Niin kuin tässäkin, huumori auttaa monessa asiassa!
.
Olette pyyteettömästi ruokkineet,
vaatettaneet ja kasvattaneet lastanne
kolmetoista pitkää vuotta, ja nyt se
on kasvanut isoksi. Ainakin omasta
mielestään. Jos häneltä kysytään,
olette Te vastaavasti tuossa ajassa
tyhmentyneet, vanhentuneet ja menettäneet
täydellisesti tyylitajunne.
On joka tapauksessa tärkeää, että
tutustutte nyt huolellisesti seuraaviin
ohjeisiin ja säilytätte ne myöhempää
tarvetta varten. Lapsenne takuuaikahan
on joka tapauksessa
ummessa, joten sen palauttamisesta
on turha enää haaveilla.
Murrosikäisen herättämistä ei
tarvitse varoa. Se on huonolla tuulella,
herätettiinpä se miten tahansa ja mihin
aikaan tahansa.
Niinpä suosittelemme ronskeja otteita.
Vanha kunnon vesiämpäri olisi
tietysti paras ja nopein ratkaisu, mutta
koska vesikidutus ja sähköshokit
on jostain käsittämättömastä syystä
sanktioitu, suosittelemme peiton
kiskaisemista korvilta. Jos kuitenkin
haluatte todellisen pikaherätyksen,
pohtikaa ääneen, kuinka saisitte
siirrettyä tangolevykokoelmanne
murkun mp3-soittimeen.
.
Tieteellisesti ei ole voitu osoittaa,
että murrosikäinen vapaaehtoisesti
veisi roskat, tyhjentäisi astianpesukoneen
tai imuroisi olohuoneen. Kyseessä
on niin sanottu pallosalamailmiö:
Monet ovat sellaisesta kuulleet,
mutta pitävät todisteet puuttuvat. Jos
kuitenkin haluatte käyttää murrosikäistänne
myös kotitöihin, seuraava
yleisohje voi joissakin tilanteissa
toimia: Pyydätte murkkua siivoamaan
huoneensa. Pyydätte uudelleen.
Palaatte puolen tunnin kuluttua,
otatte pitkän ja epäsiistin tukan
alla piilossa olleet nappikuulokkeet
pois hänen korvistaan ja määräätte
huoneen siivouksen kuukausirahojen
menetyksen uhalla. Kuulette olevanne
idiootti. Kuulette myös, kuinka
kenenkään muun murrosikäisen
vanhempi ei ole yhtä idiootti kuin Te.
Sen lisäksi kuulette vielä kaikenlaista
muutakin, mutta sisallöstä ei valitettavasti
voi perhelehdessä varoittaa.
Lopuksi siivoatte huoneen ja lupaatte
teinille vielä viikkorahan korotuksen,
jos hän suostuu mutisemaan edes
tervehdyksen Seija-tädille, joka on
tulossa jo tunnin kuluttua.
.
Älkää! Mitä ikinä asiasta ajattelettekin
sillä, ei ole mitään merkitystä.
Vanhakantaiset käsitteet kuten
kumisaappaat, pipo ja lapaset ovat
samankaltaisia kuin vaikkapa lyly,
viikate ja maitolaituri sillä erotuksella,
että kumisaappaat ovat nolommat,
pipo sotkee tukan ja lapasissa ei ole
keskisormea.
.
Jos edes harkitsette yhteistä
kauppamatkaa tai satutte muuten
vain liikkumaan samalla paikkakunnalla
murrosikäisenne kanssa,
suosittelemme seuraavaa: Hankkikaa
tekoparta ja kipa. Jos olette äiti,
hankkikaa silti tekoparta ja kipa.
Opetelkaa puhumaan sujuvasti
jiddishia. Mikäli Teidän on jostain
syystä pakko mennä julkisilla paikoilla
viittäkymmentä metriä lähemmäs
murrosikäistänne, voitte teeskennellä
olevanne harmiton turisti, joka kyselee
lähintä synagogaa.
Vaihtoehtoinen lähestymistapa on
tietysti se, että laitatte yllenne mamitai
dadi-paidan ja yritätte halata teiniänne
kevätjuhlassa onnitellaksenne
häntä hyvästä todistuksesta. Tällä
tavoin saatte hiljaisen loppuelämän,
sillä Teille ei todennaköisesti puhuta
enää koskaan. Ovien paiskominen on
luku sinänsä.
.
Seuraavassa joitain yleisimpiä
ongelmatilanteita ratkaisuineen.
Ongelma: Murrosikäinen
hymyilee teille.
Ratkaisu: Tarkistakaa hänen
taskunsa. Se ruskea kokkare
ei ehkä ole suklaata.
Ongelma: Murrosikäinen
kiittää ruuasta.
Ratkaisu: Annatte hänelle
summan, jonka hän kohta pyytää.
Ongelma: Murrosikäinen
sanoo rakastavansa teitä.
Ratkaisu: Soittakaa viipymättä
hätänumeroon.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti